Mano situacija tokia. Susipažinome su vyru Rusijoje, jis atvažiavo pirkti žaliavos. Padėjau jam sukurti verslą ir padėjau visuose reikaluose. Susituokėme ir aš išvažiavau iš namų kartu su vyru į svetimą šalį. Ne paslaptis, kad rusės nebuvo labai laukiamos Lietuvoje. Vyro šeima mane priėmė šiltai. Už tai esu jiems labai dėkinga. Išmokau lietuvių kalbą. Jam buvo malonu.

Gimė vaikai, dukra, po dvejų metų sūnus. Gyvename gerai. Turime kur gyventi, ką valgyti. Dar turime mamas ir vaikus, kuriems reikia ir meilės, ir šilumos. Bet turime didelę nelaimę - mano vyras geria. Pradžioje gerdavo 1-2 dienas, po to kelis mėnesius ramu... O dabar mėnesį geria, mėnesį ne. Per pirmą mėnesį kankina mane psichologiškai, įrodinėdamas, kad aš esu šitame gyvenime nulis. Verčia visą kaltę man. Darosi nervuotas ir agresyvus. Vaikai nervuojasi. Per tą mėnesį sūnus išsiblaškęs. Dukra su juo nekalba. Kitą mėnesį įtampa nepraeina. Jis pradeda įrodinėti savo rūpestį ir meilę. Bandžiau išeiti. Radau butą, išgyvenome jame mėnesį ir grįžome namo. Pažadai...

 
Dabar abu nemokame šypsotis, nebemokame bendrauti. Baisu. Suprantu, kad Ufoj turėjau gerą darbą, ten liko visa mano šeima. Išvažiavau su žmogum, kuris tapo svarbiausiu žmogumi mano gyvenime. Ir dabar nieko... Nei darbo, nei tėvų, nei žmogaus... Bet aš turiu išgyventi dėl vaikų, turiu išmokyti sūnų gerbti moterį, savo vaikų motiną. Turiu paaiškinti dukrai, kad meilė yra nuostabiausias jausmas, stebuklas...

Atsiprašau už klaidas. Tiesiog neturiu su kuo pasikalbėti, o visko laikyti savyje nebegaliu. Marina

Pataria psichologė Vaida Platkevičiūtė

Priklausomybė nuo alkoholio - bene viena sunkiausiai sprendžiamų problemų, su kuriomis susiduria šeimoje gyvenantys asmenys. Autorės beviltiškumas ir noras išlieti susikaupusias nuoskaudas, gyvenant su alkoholį vartojančiu sutuoktiniu, labai suprantamas ir sveikintinas. Iš klausimo nėra aišku, ko jums labiau norisi: pasijusti suprastai ar atrasti problemos sprendimą ar bent jau ką nors, kas padėtų išgyventi, o gal būt ir pakeisti esamą situaciją šeimoje.

Neblogai suprasdama, kaip jaučiasi alkoholikų žmonos (ne vienerius metu esu dirbusi šioje srityje) ir kaip sunku joms ryžtis pereiti nuo vyro gyvenimo prie savojo, vis dėlto drįsiu plačiau aprašyti šios problemos ypatumus bei pateikti keletą žingsnių, kuriuos reikėtų žengti, keičiant nepaprastai sudėtingą priklausomybės klausimą. Ir, žinoma, kaip ir daugelio problemų atveju, norimas sprendimas yra tik jūsų ir niekieno kito rankose.

Plačiau aprašydama alkoholizmo problematiką šeimoje, remsiuosi šios srities tyrinėtoju psichoterapijos atstovu Eriku Bernu. Mums rūpimą fenomeną jis aprašo kaip psichologinį žaidimą, pavadinimu “Alkoholikas”. Pagrindinis šio žaidimo veikėjas yra nuo alkoholio priklausomas asmuo, šiuo atveju vyras. Kiti šeimos nariai taip pat atlieka atitinkamus vaidmenis, kurie, kaip bebūtų keista, palaiko vyro priklausomybę bei teikia konkrečią naudą ir jiems patiems. Kad geriantis vyras galėtų išlaikyti savo vaidmenį, jam reikalingas palaikymas, kurį dažniausiai ir suteikia kitų vaidmenų atlikėjai, o ypatingai žmona.

Dažniausiai ji atlieka keletą vaidmenų. Vienas iš pagrindinių yra Persekiotojos vaidmuo. Ji paprastai bara Alkoholiką dėl jo išgėrinėjimų, auklėja, pyksta, veja iš namų ar pati iš jų išeina. Kita sutuoktinės užimama pozicija yra Gelbėtoja. Šis vaidmuo pasireiškia tuo, jog moteris bando visokiais būdais padėti vyrui atsikratyti jo bėdos. Tai pasireiškia skatinimu mesti gėrimą, įsitraukti į gydymą, gydytojų paieška, mokėjimu už įvairius pagalbos būdus ir panašiai.

Dar vienas vaidmuo, kurį atlieka žmona, yra Palaikytoja. Tokią poziciją užimanti moteris rūpinasi girtu sutuoktiniu, padeda jam atsigulti, rūpinasi juo kitą dieną, sutvarko jo sukeltą netvarką, rūpinasi jo skolomis, kartais pati duoda pinigų alkoholiui.

Skaitant formalius vaidmenų aprašymus, gali kilti natūralus noras priešintis ir sakyti, jog taip nėra arba yra, bet ar gali būti kitaip. Tai yra suprantama, tačiau būtent tokios pozicijos, kurios atneša naudą ir Alkoholikui, ir kitiems vaidmenų atlikėjams, palaiko alkoholizmo problemą šeimoje. Kad būtų aiškiau, aprašysiu, kokią naudą gauna kiekvienas iš apibūdintų personažų.

Alkoholikas. Gėrimas jam neretai leidžia pasislėpti nuo neišsipildžiusių lūkesčių, menko savęs vertinimo, nerealizuotų idėjų ir norų suteikiamo skausmo. Neretai tokie žmonės ieško kaltų dėl savo nesėkmių, o tam jiems ir reikalingi Persekiotojai, kurių elgesys jiems tampa pasiteisinimu tolesniems išgėrinėjimams. Kai tuo tarpu tikrieji grimzdimo į alkoholį motyvai yra gėda, savigrauža ir panašiai.

Persekiotoja taip pat gauna naudą iš tokio savo vaidmens atlikimo. Buvimas su alkoholiku vyru neretai leidžia pateisinti savo nesėkmes jo elgesiu. Kaip dažnai girdime tokias frazes kaip: “Jis sugriovė mano gyvenimą”. Kita vertus, tokios moterys turi kam pademonstruoti savo galią, valdžią ir teisumą.

Gelbėtoja ir palaikytoja. Šie vaidmenys leidžia parodyti savo gailestingumą ir neprarasti ryšio su nuo alkoholio priklausomu asmeniu. Ypatingai gelbėtoja tikisi, kad būtent ji, jos jausmai padės sutuoktiniui atsikratyti problemos ir jis, jausdamas dėkingumą ir jos pastangas, pasinaudos ištiesta pagalbai ranka.

Taigi situacija yra tokia, kad nagrinėjant alkoholio problemą šeimoje susiduriame ne tik su vyro priklausomybe nuo svaiginančių gėrimų, bet ir su žmonos priklausomybe nuo sutuoktinio, kuri, nežinodama kaip kitaip elgtis ir siekdama kiek įmanoma padėti artimam žmogui, tik dar labiau pagilina esamą problemą.

Taigi pagrindinis problemos sprendimas būtų bandymas išeiti iš turimų vaidmenų ir taip neleisti kitiems atlikti savųjų (ypatingai Alkoholikui), nutraukiant šeimoje žaidžiamą žaidimą. Išeitis iš susiklosčiusios situacijos nelengva, daugeliui atrodo neteisinga ir per sudėtinga, visgi ji yra.

Dar prieš pateikiant sprendimo galimybes, norėčiau atkreipti dėmesį į tai, kad tokių santykių nutraukimas visgi nėra geriausia išeitis nei vienam, nei kitam sutuoktiniui. Neatradę kitokios pozicijos, tiek vyras, tiek žmona ir toliau ieškos partnerių, kurie padėtų išpildyti Alkoholiko ar Gelbėtojos vaidmenis. Tai paaiškina, kodėl kai kurios moterys kelis kartus iš eilės išteka už nuo alkoholio priklausomų vyrų.

Kaip ir daugelio sudėtingų problemų, efektyviausias sprendimas būtų visos šeimos apsilankymas pas profesionalų psichologą ar psichoterapeutą. Deja, ypatingai šiuo atveju tai beveik neįmanoma. Tad kitas sprendimo būdas yra keisti atmosferą namuose ir tai geriausia pradėti nuo savo elgesio, požiūrio ir reagavimo būdo keitimo.

1. Svarbu liautis kovoti ir susitaikyti su vyro alkoholizmu. Tai nereiškia nuleisti rankų. Šį pirmą žingsnį atlikti labai sunku, nes iki paskutinio norisi tikėti, jog galime kaip nors pakeisti situaciją ir padėti vyrui atsikratyti jo problemos. Neretai žmona įsivaizduoja, kad be jos įsikišimo ir auklėjimo sutuoktinis visiškai prapuls, o ją užgrauš sąžinė, jei atsisakys jam padėti. Jei neatsisakysite Gelbėtojos vaidmens, jūsų vyras tuo labiau neišsiskirs su gelbėjamojo postu. Kaip jau minėjau, susitaikyti su vyro problema - tai nereiškia pasiduoti. Tai vadinasi pradėti gyventi harmonijoje su kitu aplinkiniu pasauliu ir savimi.

2. Pradėkite gyventi savo gyvenimą. Dažniausiai alkoholikų žmonos didžiąją laiko dalį praleidžia galvodamos apie savo vyrą: ar jis grįš blaivus, ar ne, kaip jis elgsis, kaip jam padėti, ką jam pasakyti, kai grįš, kaip jam įkalti į galvą, kad jis griauna savo ir jūsų gyvenimą ir panašiai. Net kai vyro nėra namuose, moteris persismelkusi mintimis apie jį.

Pabandykite išsilaisvinti iš šio rato. Nereikėtų viso savo gyvenimo paaukoti vienai problemai. Susiraskite jums malonią veiklą, pomėgius, žmones, kuriuos apleidote dėl vyro priklausomybės. Nesirūpinkite vyro skolomis, leiskite jam pačiam grąžinti skolas, mokėti baudas, parsigauti namo. Jei vyras parodys norą gydytis, tai tegu pats susiranda kur ir už ką tai daryti, tik tokiu atveju galima tikėtis, kad gydymas duos naudos.

3. Pabandykite paanalizuoti savo elgesį. Tai dar vienas nelengvas žingsnis, kuris neretai verčia grįžti prie savigraužos ir noro kaltinti sutuoktinį dėl savo nenusisekusio gyvenimo. Tai, jog vyras geria, yra šeimos problema, vadinasi, jūs kaip žmona irgi turite įtakos tam. Suvokimas, jog prisidėjote prie vyro priklausomybės, pirmiausia gali sukelti pasipriešinimą, norą kaltinti save. Šią žinią galima panaudoti efektyviau, suvokiant, jog įvardinta jūsų vieta šioje problemoje ir jos keitimas gali padėti išspręsti susidariusią situaciją.

Viena iš priežasčių, dėl kurių neretai vyrai pradeda vartoti alkoholį, tai stiprios moterys šalia. Per didelis moters valdingumas atima iš vyro atsakomybes šeimoje, trukdo jam jaustis šeimos galva ir svarbiu asmeniu. Visi vyrai, net ir patys silpniausi, nori globoti ir rūpintis savo moterimi ir šeima. Norėdama išsaugoti savo šeimą, moteris turėtų tapti kiek mažiau valdinga, parodyti savo silpnumą, sudaryti sąlygas, kad kitas galėtų jumis pasirūpinti. Taigi suvokimas, kas jus sujungė su šiuo žmogumi, kas paskatino pasirinkti šį, o ne kitą žmogų, padėtų geriau suvokti, koks yra jūsų indėlis į dabartinius santykius ir kokie jūsų asmeniniai pokyčiai padėtų keistis ir jūsų vyrui.

Norint toliau spręsti alkoholizmo problemą, reikėtų pakeisti savo požiūrį ir elgesį:

- Vyras - ne vaikas, o jūs nesate jo mama. Leiskite jam pačiam spręsti savo problemą pagal jo tempą ir jo galimybes.

- Suteikite jam atsakomybes namuose, už kurias būtų atsakingas tik jis vienas.

- Anksčiau daugelį šeimos sunkumų sprendėte jūs, pasistenkite į viską žiūrėti kiek lengvabūdiškiau.

- Jūsų pagrindinis rūpestis nuo šiol turėtų būti ne tai, koks vyras grįš namo: blaivus ar ne, o tai, kaip praleisti laiką, kad jaustumėtės rami ir kiek įmanoma atsipalaidavusi.

- Leiskite sau daryti tai, apie ką svajojote, bet dėl vyro problemos neleidote sau to padaryti.

- Iki šiol jūs bijojote netikėtų vyro sprendimų ir elgesio, nuo šiol jūs pati “stebinkite” jį netikėtais veiksmais.

- Nustatykite šeimoje taisykles, kurios galiotų visiems ir nebūtų išlygų vyrui. Pvz., vakarienė aštuntą valandą, kas pavėluoja, gaminasi pats, savo rūbus visi susitvarko patys, nesutvarkyti rūbai atsiduria vonioje, bet nėra skalbiami ir panašiai.

- Neduokite jam pinigų, kol jis negrąžins jums skolų.

- Neretai vyrai geria dėl negebėjimo savęs realizuoti. Galite aptarti šią temą, taip parodydama, kad žvelgiate į jį ne tik kaip į alkoholiką, bet kaip į galimybes turintį žmogų.

- Pabandykite išbandyti trijų savaičių eksperimentą. Pirmą savaitę stenkitės nieko nekaltinti, tame tarpe ir vyro, antrą – nieko nekritikuoti, trečią – nesmerkti. Taip pamažu išmoksite priimti vyrą tokį, koks jis yra. Tai leis atsipalaiduoti jums, o jūsų vyras pasijus labiau gerbiamas.

- Stenkitės nekaltinti, o daugiau kalbėti apie tai, kaip jaučiatės, kai jis geria. Ne “Tu visada grįžti girtas” ar “Tu niekada nepasikeisi”, o “Aš jaučiuosi pažeminta, kai tu geri ir kaltini mus, dėl to man kyla pyktis”.

- Geriau neprašyti nustoti gerti, o priminti, jog jis pasižymi puikiais sugebėjimai, kai yra blaivus. Sugebėjimus svarbu įvardinti.

- Jei dar išgyvenate švelnius jausmus vyro atžvilgiu, pasistenkite parodyti juos.

- Nelaikykite jausmų savyje. Geriausia su kuo nors apie tai pakalbėti ar išlieti savo nusivylimą, neapykantą sąsiuvinyje.

- Neprovokuokite vyro gėrimo eidama kartu ten, kur bus vartojamas alkoholis, laikydama jį namuose.

Taigi toks ilgas, struktūrizuotas atsakymas, kuriuo labiau norėjau parodyti, kad išeitis yra. Ji yra be galo sunki ir reikalaujanti daug jėgų. Tačiau viskas yra jūsų rankose.

Nereikėtų savo gyvenimo pačiai savo valia atiduoti kitam žmogui ir dar dėl to jį kaltinti. Labai suprantu jūsų nuoširdų norą turėti šeimą ir padėti geriančiam artimam žmogui. Tačiau žmonės dažniausiai pradeda ką nors keisti, kai realiai išgyvena savo netinkamo elgesio pasekmes. Daugiau dėmesio skirdama sau ir savo gyvenimui, padėsite ir vaikams. Jie ne tik išmoks jūsų norimas pamokas, bet ir pamatys, kaip reikia elgtis tikrai sunkiose situacijose.

Labai skatinčiau įsitraukti į AlAnon grupes, kurios yra skirtos alkoholikų artimiesiems. Jose gausite daugiau ir konkretesnių atsakymų bei nesijausite vieniša su savo sunkumais (kontaktus galite gauti dar kartą parašiusi į redakciją).

Sėkmės Jums ir tvirtybės keičiant savo gyvenimą. Vaida

Psichologė Vaida Platkevičiūtė
www.delfi.lt