Būk blaivus!

Šivakar dar pagersiu rytoj Stop mašyna, reikia biški padirbėti užkalti babkiu, kad gerai per šventes pagerti, taip kad įsigalios sausas įstatymas... O šivakar savęs neriboju, švesti tai švesti, ėėėėė...

Viktorija rašė:

Kam aktualu, galima nesiparinti ir iš anksto nesitavarinti, apie viską pagalvota

Na aš mėgstu pasirūpinti iš anksto prieš šventes kiek ten dienų bebūtų ir tada jau nesiparinti, kad kažko ar pritrūks ar nuo keliu iki kelintos ten dirbs kokia dieną prekybcentris, pachmieliuka irgi mėgstu per šventes jau pasiruošęs laikyti balkone, kad reikalui esant jau kokia 6 ryto galėčiau padaryti grama ir pataisyti sveikatėlę...  Užsipirksiu galingai ši savaitgali ir ramu..

Pasiklydes rašė:

Visa nakti gėriau, negaliu sustoti.... aaaaa!

Geri ir nematai, kad čia forume dauguma (čia aš taip supratau-ne trolinu) ant gėrimo-negėrimo rubežiaus Tuoj visi pas tave į temą persikraustysim

Egle13 rašė:

Pasiklydes rašė:

Visa nakti gėriau, negaliu sustoti.... aaaaa!

Geri ir nematai, kad čia forume dauguma (čia aš taip supratau-ne trolinu) ant gėrimo-negėrimo rubežiaus Tuoj visi pas tave į temą persikraustysim

Kaip linksma porinti kai negali sustoti, kai 8 ryto tik pachmas galvoje, cha cha, Eglužė žino geriau, plojam...

wow.perskaiciau viska. kaip tai pazystama. tas jausmas kai viskas dzin, kai esi euforijoj gerimo pradzioj, kai jautiesi sudinai kai vemi apsikabines tulika, tustuma sieloje, kai gerti negali ir skalbimo masina galvoje, kai noras isgerti didesnis uz viska gyvenime, niekas nerupi, joks zmogus nepades. kaip baisiai pykdavau ant mokytoju ar patareju, kaip  man reikia gyventi.

prisimenu, kaip pirma menesi negerus, maniau kad as uzmusiu ka nors arba pati save nutvatysiu. siaubingai siutino laimingi issisiepe zmones, apskritai zmones - nes as jauciausi lyg praradusi kazka nepamainomo. Buvo pikta kad jie sau geria (taip mano galva man sake) o as turiu kankintis. saves isvis nezinojau, nesuvokiau, kas as ir ko noriu. kodel as cia ir kaip man toliau eiti i prieki.

man padejo kiti tokie kaip as. jie kalbejo mano kalba. niekada negirdejau nei vieno pamokslo ar smerkimo. is manes nieko nereikalavo ir neprase, man reikejo tik prisistatyti ten ir klausyti. jau tuoj bus 3 metai kaip nebesijauciu taip kaip tada ir mano gyvenimas visiskai pasikeite. nesakau, kad tapau laiminga malonia butybe, kuri yra nepakartojamoje ekztazeje, ne, esu kaip ir anksciau as. bet potraukio gerimui nebera. deja, esu as. yra jausmai, emocijos. visa tai labai baisu ir nepazystama, nes tiek laiko buvo liejama alkoholiu. po maza zingsneli.

Ka as galiu pasakyt apie zingsniavima - metus lankiausi tik vienam susirinkime, kiekviena šeštadienį - griežtai atsisakiau eiti i daugiau, nes vis dar kovojau su viskuo, nepasitikėjau žmonėmis - maniau kad as esu ypatinga, kad man nereikalinga eiti i daugiau susirinkimų, niekinau tuos kurie pasakojo, kaip susirado globejus, ėjo žingsnius. As tik sėdėdavau kiekviena šeštadienį ir klausiausi. Istorijos kartojosi, kiekvienoje jų mačiau save, jei ne dabar tai ateityje, jei gerciau toliau. Kaip sakiau pirma mėnesį maniau kad išprotėsiu, nuotaikų kaita buvo neįmanoma - viena akimirka jausdavausi laiminga kad esu blaivi, kita akimirka drebedavau nuo pykčio - sau, kitiems žmonėms, visam pasauliui. Atrodė kad blaivybe kaip koks prakeiksmas, laukiau tu prasviesejimu, suvokimo. Gyvenu ne Lietuvoje, tad atrodė, kad su anglais neturiu kažko bendro. Taciau kuo toliau tuo labiau mačiau, nesvarbu kokia tautybe, kokios tavo pareigos, išsilavinimas - visi kenčia nuo to paties, istorijos anglu, niekuo nesiskiria nuo istorijų šiame forume. Taciau užtruko metus, kol pajutau palengvėjimą ir nusprendžiau leisti sau klausytis. Pradėjau eiti i kitus susirinkimus, pradėjau skambinti žmonėms is ten, kai būdavo sunku. Tik po metu su puse susiradau globėja, panašia i mane, dirbančia tokį pati vadovaujanti nervinga ir šlykštu darbą. Ir dabar tuoj bus trys metai, o as tik pradėjau 5 žingsnį. As neskubu. Tam turiu visa gyvenimą. Mano pasaulis keičiasi. Tiksliau mano požiūris i pasaulį keičiasi, jis ne toks negatyvus, ne toks juodas. Išmokau džiaugtis smulkmenomis. Išmokau prašyti pagalbos, ko anksciau nepripazinau, nes atrodė, kad taip atrodysiu silpna. Dabar turiu draugu, tikru draugu, kurie mane supranta ir palaiko - o as palaikau juos. Po 2,5 metu mano gyvenimas pasikeite, taciau pasikeitimas vis dar nežymus. Taciau ir to mažo pasikeitimo užteko, kad as jausčiausi kitokia. Supratau, kad girtavimas tik simptomas. Kad nuo vaikystes as kenčiu nuo nepilnavertiškumo komplekso. Taciau turiu baisiai dideli ego taip pat. Jie vienas kita maitina. Supratau, kad metu metus pragyvenau priklausoma nuo žmogaus, kuris man nebuvo tinkamas, taciau sulaikė baime būti atstumtai, vienai, nepakankamai gerai. Bijojau kaip reaguos draugai ir gimines. Supratau, kad nebuvau geras žmogus, daugiausiai buvau egoiste ir mąsčiau tik apie save, kaip kiekvienas alkoholikas. Tai dalykai kuriuos suvokiau ir kai suvokiau, galiu po truputi keisti. Tai gali užtrukti metu metus, gal iki kol mirsiu? Taciau dabar as žinau kas negerai, kodel jaučiuosi vieniša net kai esu apsupta artimuju. Kodel jaučiu tuštuma krūtinėje lyg ieškociau kažkuom užpildyti. Kodel negalėjau pakęsti vienatves, kai lieki tik su savimi ir savo galva.

lyrute rašė:

Supratau, kad girtavimas tik simptomas. Kad nuo vaikystes as kenčiu nuo nepilnavertiškumo komplekso. Taciau turiu baisiai dideli ego taip pat. Jie vienas kita maitina. Supratau, kad metu metus pragyvenau priklausoma nuo žmogaus, kuris man nebuvo tinkamas, taciau sulaikė baime būti atstumtai, vienai, nepakankamai gerai. Bijojau kaip reaguos draugai ir gimines. Supratau, kad nebuvau geras žmogus, daugiausiai buvau egoiste ir mąsčiau tik apie save, kaip kiekvienas alkoholikas. Tai dalykai kuriuos suvokiau ir kai suvokiau, galiu po truputi keisti. Tai gali užtrukti metu metus, gal iki kol mirsiu? Taciau dabar as žinau kas negerai, kodel jaučiuosi vieniša net kai esu apsupta artimuju. Kodel jaučiu tuštuma krūtinėje lyg ieškociau kažkuom užpildyti. Kodel negalėjau pakęsti vienatves, kai lieki tik su savimi ir savo galva.

Gaila, lyrute, pas tave nėra AŽ. Labai įstrigo tavo šie žodžiai. Lyg apie save skaityčiau. Turėčiau ką pasakyti.

žvejys rašė:

Įdomu kas geriau ar gert nuo ryto ar per naktį?

Per nakti čia iš šito ilgojo savaitgalio viena gėriau... Toks labai neramus jausmas. Jau 5 ryto buvo telike 1 litras alaus, staigiai internete pasižiūrėjau kuria čia artimiausia MAXIMA kur ilgiausias matyt laikas darbo per šventes, nu tai aišku gi kad numylėtoji Mindauginė, ji ir dabar gi šiaip visa para dirba, tik aišku alkoholiu 8-22 val. Va kada budavo per nakti, tai oi.... Pamenu pasiimu kokia 3 nakties alaus išeidinėju, privažiuoja taksi, limuzinai visokie, džipai prašmatnūs ir ponai su poniomis gi irgi "dasimušti", aktoriai, verslinikai, politikai, nei kai kuriuos kunigus irgi matydavau, tokie su kepurėmis ir kas juokingiausia 3 nakties su akiniais nuo saulės, nu cirkas, tipo kad nepažintų niekas... Faini buvo laikai... O gerti nuo ryto tai jei nėra pachmielo tai nesuprantu kam, neidomu man kažkaip...

Man nėra reikalo kažkaip "netikrai" rašyti, čia kai kuriu žmonių liguistas isivaizdavimas, kad tam tikro mastymo, praeities ar potyrių tiesiog negali būti... Susipažinau neseniai su žmogumi, jis vyresnis, rimtas, ramus, kultūringas labai, net nesikeikia rusiškai, nerūko, geria tik kokybiška vyna būna sakė apie 80-120 euru kainuojanti ir tai labai tikrai retai, dirba rimta darba labai, gerai uždirba, maždaug minimuma per savaite ir tai gal manau daugiau... Jam aš tokia kažkokia anomalija, jis daug ko nesupranta visiškai, bet jam savotiškai idomu, tu sako toks kitoks esi... Bet jau kai sužinojo kas vyko per mano šias Kalėdas, kai dribau su visa kėde, apsipyliau visas, apsivėmiau nakti, telefono pakrovėjo laida nuplėšiau nes ėjau gatavas užkliuvau su koja, kad džinsai tokie buvo išvolioti ir numyžti taip smarkiai jog rankomis perploviau 3 kartus karštu vandeniu  su gerais milteliais ir tai dabar žiuriu "kažkas" matosi nors jie labai tamsūs mėlyni beje... Žmonės skirtingi.

Na vėmimas toks dalykas, arba fiziologinis ar psichinis ar nuo vaistu stipriu, bet kiekis vėmimo tai jau nevienetais, o dešimtimis per para, juk geri jau tik vandeni, na puodeli žalios arbatos ir VISKAS. Tai man tas žmogus irgi sunerimęs sako nieko nesusižeidei kėdei lūžus krisdamas ar gal vidiniai organai labai pažeisti, oi sakau, aišku kad pažeisti, iš manes jau per toki gyvenima puse gastroenterologo ir chirurgo.. Kiek ankščiau ėjau pas šeimos gydytoja sakau esu tikras ten ir ten problema arba pas chirurga atveža budinti iškart sakau ar to ir to su kaulais sanariais kraujagyslemis ir panašiai nėra nuo kritimu, smūgiu, smaugimo,  durtiniu žaizdu... Na dar šioks toks toksikologas bet tik truputi.

lyrute rašė:

taip vemimai - viskas pereita. isgerti galonai pigaus vyno is tetrapaku. prasedeta prie klozeto, ispiltai prakaito, tampomai konvulsiju. Baisus grauzimas gerkleje, skaudanti galva. Mintys, apsestos tik kaip gauti dar vyno, kaip istverti darbo diena?, kaip nepasigerti iki trukimo? kaip apsimesti kad negeriu pries artimuosius? kur paslepti butelius? i kokia parduotuve siandien eiti, nes geda, kad istisai perku vyna ir zmones mane ten jau pazista.
ir nors zinai, kad organizmas visiskai griuna - kad nebegali daugiau, vis tiek atsirandi parduotuveje, vis tiek paiimi buteli vyno, vistiek save apgaudineji, kad cia bus tik vienas, bus kitaip...

Pirmas zingsnis nustoti meluoti sau. Kiti - dzin. Alkoholikai puikus melagiai. Bet taip nusimeluoja, kad sau susikuria realybe, kuri pateisina visus sudus, aplinkui vykstancius. Niekada dalykai, kuriuos prisieki, kad nedarysi, tampa stebuklingai priimtini ir paaiskinami.

Oi. Čia tikrai ne aš parašiau?

o man tai lb geda ikavines ir barus eiti kur gerdavau..